воздух здесь легкий, тонкий, прозрачный, наполняет тебя, а затем режет изнутри. воздух здесь как киллер неудачник с ножом, который не может убить с первого раза неудачника жертву, который отказывается умирать, рассуждая о том, насколько справедливо или нет устроен мир по отношению к нему. и вот, что этот киллер, что собственно сама жертва настолько не согласованы в своих действиях, что порой до абсурдности не могут ни избавится друг от друга, ни принять друг друга. хотя как тут прими, сегодня ты принимаешь своего врага, а завтра примешь и друга, а уже послезавтра ты будешь говорить о людях так, словно всегда был кем то из тех, кто мог всех любить и ненависти, ненависти в тебе точно не было. а в тебе ненависти много, а любви не меньше. а затем по телефону, человек, который имитирует тошноту при виде влюбленных людей говорит – они даже похожие, ненависть и любовь в чем то, замечал, глупая одержимость, вот за это я ненавижу любовь и не люблю ненависть. и казалось бы это важно, как и все, что он говорит, когда пьяный и нет, когда свободен и когда подожди, я очень занят тем, чтобы жить. кажется, что много вещей не сбываются, как и тот киллер неудачник, который просто занимает свое место в этом мире, позволяя другим находить хоть что то, чтобы занять их время. и мое время занято, о, так мне еще нужно благодарить. я нет, я не настолько способен любить или ненавидеть, чтобы посвятить этому всю жизнь, и наверное, этого я боюсь и не боюсь одновременно. это мой пик, моя вершина, моя недосягаемость. меня словно меч проткнул и я истекаю кровью. в попытках ее вернуть руками вливаю обратно в рану. и мое сознание медленно, но очевидно подсказывает мне, что миру надоело поддерживать меня в этой беспрерывной и непрекращаемой борьбе, что я веду за жизнь, от которой так часто мысленно отказываюсь и которую до сих пор не умею ценить. и кажется мне, что отказ этот достаточно справедлив и в чем то оправдан, ибо сложно убеждать каждый раз мир словами помоги мне, я еще не успел познать тебя/себя/что либо.
