мне так сильно хочется быть прекрасным, красивым, хорошим человеком. и в этом своем желании я никак не могу найти ответа, почему мне не стать таким, хотя жажду его, как только могу. человеком, к которому тянутся люди, тянут руки свои навстречу как к солнцу. человеком, на которого приходят посмотреть как на цветы, но не срывают, дабы не нарушить его красоты.
мое существование не священное, как и всем в этом мире, включая ту пустоту, которой многие придают значение. и я смотрю на себя в зеркале, смотрю на свой рот, в него, ищу язык и не нахожу на языке слов, которые бы доказали обратное.
кем я оказался? кем я мог оказаться до того, как подумал об этом? это сухость, сколько не лей воду в песок, она все равно высохнет. бесполезное занятие. мне не влить в себя жизнь, мне не наполнить свое сердце любовью.
все обратилось презрением к себе, ибо то, как ты проводишь жизнь в конце концов дает о себе знать. помню, как просил себя о том, чтобы дать еще один шанс, еще один раз, еще одну попытку. а затем все возвращалось назад и честно сказать, если сейчас оглянутся туда, то можно увидеть, как я до сих пор стою там и закрываю глаза рукими, ибо смотреть, а там более видеть невыносимо больно.
тогда я не желал и сейчас не желаю знать этой правды. тогда я хватал свои кости, бежал и боялся, что сейчас меня это уничтожит. без особых усилий. без долгих поисков. я был против, но когда я вообще был за. потому, что ожидание невозможного не спасает, а надежда на то, что повредив себя, ты восстановишься и будешь новым человеком, начало с нуля, не работает.
я много пробовал,
это было трудно,
но, наверное, я все же смог
уничтожить себя.
